2010.03.12 もはや何に悩んでるのかすらわからない
ぐーるぐる
ぐーるぐる
友達のお悩み相談所の有力な見解は
非 リ ア だ か ら 。
たしかににに
非リアにリア充のノロケやったら爆発予告やないの
や、大いにあるよ
あるし
そうかもしれないけども
そうだとしても
なんだか
そういうもんなんだとか
もうむしろ多分
そういう人なんだってことに
や、衝撃の事実とかでなく、
改めて知らされたというか
目の前にありありとされてしまったので
それを覆すほどの独創力は私にはなく
それが現実なんだと思うだけであるのです
そこで考えてみて
２つあって
照れ隠し説と
ほんとに真っ黒説
前者はね
本人が意識してなくてもを含むのよ
ここで
私の中のお二人さんが格闘するんす
ひとりは
世の中の人間
最低ラインがあんたなら
そこまで黒ないんとちゃう
せやからきっと
はずかしいんよ
いい人キャラが関西弁なのはデフォです(何の
もうひとりは
ものすごくうきうきしておられる
世の中真っ暗です
信頼信用が原石を磨くのと同じだと思うのはとんだ勘違い
薬と同じです
効いている間は夢を見て
切れればそれまでなのです
本当はみんな黒いんですよ
あなたと違って上っ面がうまいのですよ
確実な根拠のあるものなんて
世の中にはありませんよ
はずかしだったらはずかしで
厄介なやつやなとなるし
ほんとに黒いんだったら
嬉しさ半分
悲しさ半分
ほれみれ、と
やっぱしか、となる
くろぐろに
うきうき春気分
これを痛く感じない間は
無限ループ続きますかね
とりあえずやっぱ休憩寝ないとこうなるんですね笑
2010.03.11 今では下世話な話が大好きなアラサーになりました
たとえば
いつもにこにこしている
朗らかで明るくてかわいらしい人に
あなたは
何を話しかけるでしょうか
社会の愚痴を
仕事の愚痴を
上司の愚痴を
部下の愚痴を
先輩の愚痴を
後輩の愚痴を
親の愚痴を
兄弟の愚痴を
彼氏の愚痴を
彼女の愚痴を
友達の愚痴を
あなたは言うでしょうか
そんな人には言えませんよね
では逆に
そういうことが言える人は
どんな人でしょうか
結局自業自得だったんだって
はっきりとわかりました
向こうから来てるんじゃない
自分が招いているんです
なんでもっとはやく気付かなかったんだろうなー
そしたらもっと
笑顔な話が聞けたのかな
とここまで言ってみて
思った
どーだろ
綺麗な話が
根本的に好きじゃないのかもな
人間の根本は
綺麗な心なんかじゃなくて
腐ったもので出来てるって
むしろそう信じたいのかもしんない
そっか
開き直りでしかないけど
そう考えると
結構楽しいかもしれん
2010.03.04 たぶん芥川龍之介かなんか読んだ後に書いてる笑
不思議に思うわけです
極端と言われてきましたけれども
私はそれをまた言われて涙を流しつつ埼京線に乗ったわけですけれども
結局無駄は無駄でしかないわけで
そんなとこに傷付けないようにだなんて気を使ってもらうくらいなら
もっと最初から使ってほしいんだよ、
じゃなかったら壊れなかったんじゃないの
耐えられたんじゃないの
今更、であり
綺麗事、であり
所謂偽善でしかない
しかしまあ
日本人の美学と言うのは偽善が主であるわけですのよ
写実画より浮世絵みたいな
オブラートというのは
まさにその、
“にがいやつ”
をくるんでくれるのです
苦味をきかせていいのは
大人ではなく子供です
だからって
あなたから言われる言葉が優しいか優しくないかなど、結果に変わりはないじゃ
ないか！
そもそも言い方が優しいかなんて、え、
なんで、え、
私じゃないのにわかるんだ、え
とここまで言ってみて
嗚呼、ですからなのですね
だから私はこんななのですね
と自分が嫌になって一人で京浜東北線で泣くわけです。きもい。
えふえふが終わって
生まれて初めてこんなに多くの人に感謝して、
ありがとうを言ったのだけれど、
私はきちんと言えていたか覚えていないというか、
ええ、あの声
おまえの感謝は伝わらない、
と脳内でのたもうわけです
口の形は合っていたかしら
発音は
表情は
彼らが言ってくれる楽しかったとかを
私は受け入れられない
ほんとかうそかを迷ってしまいます
なぜなら
あとでぐちぐち言われることなんてしょっちゅうだったから
あいつ、練習してないよな
あいつ、下手だよな
あいつ、うざいよな
ふふふん
後輩に言い忘れたことが一つ
本気で誉めたらいいな
貶してボロボロにするんでなく
誉めたら
きっといい
偽善なんかではなく
私は
一番私の音を聞いている人たちから誉められたことが殆ど無いので
本気で下手なんです
だので
そんな私が何を言っても愚痴なのです
そういう部活だった
クラリネットパートにいれたこと
先輩が面白く素敵だったこと
相方がMさんだったこと
可愛い優しい後輩に囲まれたこと
それ以外は無いので
もうクラリネットはやりません。
汚い音だと言いたげな
みんなの顔が思い浮かぶんよ
あなおそろしや
迷惑をかけました
謝っても意味はないのだけど
私とかぶった人本気で可哀想やな
そんな話はさておき
まあみなさんの仰るとおりそんだけ極端ですと
破滅への使者と言っとけばかっこいいよね
すいません内輪ネタよこれは
いやまあ、破滅への使者ってのがえふえふの曲ってだけなんだけど
なんだろね
今まで何個壊してきたんだろうかね
両手にはなんとか収まりますが
不思議に思うわけですよ
いや本気で
壊れろざまあと思っているのもありますのよ
だって
続けられなかったじゃないか
と嘲りたい負け惜しみ根性
所詮、負け惜しみですがね
だがね、
そんなに簡単に壊れるなら
作らなきゃいいじゃないかと
むなしい、
むなしい、
私がちょっと言っただけで
壊れるなんて
壊さないで、
がんばって、
見方一つで変わるやもしれないじゃない
どうしてもう無理だと思うのよ
愛ってそういうもんだって
私に見せつけてくださいと
いつも思うけど
儚くも壊れるわけです
それが、とてつもなく
悲しい
もっと人間は
愛にあふれてるんだと思いたかった
その夢うつつを見事ばっさり切られます
不思議に思うわけですよ
結婚は法に根拠があるのですよ
恋愛は無いのですよ
だのにみんなどうして
付き合ってるっていうんですか
それは法に根拠が無いんですよ
付き合ってるって
誰の、
その、
何の認識？
付き合ってるって何？
昨日は
終わってしまった、
と理解するのに必死だったのか
理解したくなかったのか
終わらせたくなかったのか
悔しかったのか
嬉しかったのか
楽しかったのか
一気に空気のようになったものに
鉄砲をがんがん撃ち飛ばしてる気持ちになって
今までが終わってしまった
これからどうすればいいんやろ
ってなってた
もうね
ああ今までがむしゃらだったのに
これからどうすりゃいいんだろ
このときまでで
私なんか使い切ったんじゃね
まあこんなんがぐるぐるしてて
ほんとほーむから飛び降りたら思考止まるんじゃね
なんて考えてたら
『またなんか作ろうぜ』
と言われた
私は
他愛も無い会話の中に混ざる
ほしかった言葉に相当弱いらしい
”そういう”空気の中で
”そういう”場所で
いわれても茶化したくなるんよ
え、だってこっぱずかしいじゃないか
なにをそんなこと真剣になって言ってんのさとなるのでね
不思議に思うわけです
それだけで救われた気になるのよ
そうかまたなんか作ればいいのかってね
抽象が具体化し
具体化が現実化するとまた抽象に戻る
それを具体化するのが
きっと一人じゃ出来ないんだわ
だけど私は
そんな簡単に壊れるものを作らない
そろそろ寝たほうがいいわ
2010.01.11 もうさすがにキモいと言われて喜べないお年頃になりました
明るい日記からにしようと思ったんだよ
でもそうもいかないようで
お酒はなるたけ避けた方が良いみたいで
数少ない脳みそを
私はあることだけに使いまくるのだけどそれがさらに悪化するようで
いっそすべて忘れるまで飲んで壊れりゃいいんだと思う
全部おぼえてるから
トゲだけ突き刺さる
私はね
自分が愛されることを望むよ
でもそれよりも
人が腹を抱えて笑ってくれる方が嬉しいんだと思う
誰かにかわいこぶって愛されるくらいなら
誰かにキモいと言われて笑われる方がいい
それが
楽しいんだきっと
貶されて、なんぼ
《補足説明２》ここから2010年に突入します。
facebookが流行りだしたころ、mixiと同じような使い方をしていた私はまあ周りと同じようなタイミングでmixiを使わなくなったんですが、当時も度々昔の投稿を読み返しては「うわあいいかんじにメンヘラだし厨二だわ、、！笑」ってニヤニヤしてて、このまま使わずにアカウント消えたら「昔こんなん書いてたんだなあ笑」とニヤニヤできないじゃん！て思ってメンヘラ系の記事だけメモ帳にのこしたんですよね。
2009年はおそらく、リーマンショック後の就活で、まあそれはそれはことごとく落とされまくって大変だった、ってのはよく覚えていますが、もう書いてる記事の「アレ」だの「コレ」だの、「本当は・・」だのいわれても、なんのことだかさっぱりだわ！
若いって、盛んね。笑
次から2010年だよ！
2009.12.06 本当の理由が本当じゃなさすぎてニヤニヤが止まらない
ひとつめ
本当の理由は
結局、私とあなたたちの仲って
そんなもんなんだよ、ということ。
あの時あなたは、私に、何も言わなかったじゃない。
それは別に強制されるもんでもなく
言いたかったら言うだけの話だけれども
その相手は選ぶじゃない。
そこで選ばれなかった人間と
選ばなかった人間が
どうしてお金と時間を割いて一緒にいなきゃならないのか
全く私にはわからない。
つまり、そういうこと。
ふたつめ
どこまでが自分のせいで
どこまでが他人のせい？
おそらく正解は
全部自分のせい、だと
私は思います。
つまり先入観を築かせる根本的な原因というのは
相手の性格もしくは環境ももちろん影響はするのだけれど
結局自分の言動なのだと。
私は事実、
クラリネットが上手くなかったから
「上手くない」と言ったけど
実際あそこで
”超上手い”人なんて噂をうまいこと流してたら
まあすっかり騙されて、私への対応もずいぶん変わったんだと思う。
それと私が
人前で人格、というかまあテンションをコントロールできれば
完璧に過ごせたに違いない。
人前でテンションをコントロールできないのは
はたして出来ないのか、してないのか。
出来ないと思ってるのは自分だけで
傍から見れば、簡単に直せるもんなのかもしれない。
じゃあ私はただの怠慢なんだ、ってことになる。
うわー私、しねよ。
『人が50で抑えるところを100言っちゃうから嫌われるんですよね』
ええそうです。
だからもういいです。
人間関係とか諦めました。
『それは負けですよ』
負けってなんですか。
負けたらどうなるんですか。
死ねばいいんですか。
どうやったら
性格って直るんですか
そうか
直す気がないだけなんだっけ
怠慢なんだっけ。
諦めちゃだめですか
全て放り投げちゃいたいぜー
ふっふっふ
ねーようっと。
2009.11.23 怒ってもらえることに喜んでるあたりがものすごくイタい
私の栄養分の一つである他人の不幸が足りない今日この頃です。
誰もなんもしくらないし
誰かと誰かが別れたとか
誰かが嫌われてるとか
ぜーんぜん！ない！！
つまらなさすぎ、ます！
私にとって他人の不幸は
唯一優越感を感じられるもの
美人なあの子も
皆から好かれているあの子も
世渡り上手なあの子も
センスにあふれているあの子も
みんな平等に不幸が割り当てられている気がして
嬉しくなります。
ひねくれてますかね！
でもみんなそう思ってんじゃないですかね！
最近、
人とどう接していたのか
忘れました。
どの人にどこまでどう接していたとか
そういうのがわからなくなりました。
どの人に
どのレベルで
どんなふうに接していたんだっけか
間違って対応しちゃったらどうしよう
例えば今まで気を使っていた人とそうでない人を間違って
いきなりおおっぴらになって我儘三昧して
嫌われちゃったりしたら
ああ、めんどくさい
もうめんどくさすぎるから
それはそれでしかたないか
今は誰とも話したくなくて
永遠に引きこもりたい私ですが
皆さんに会うとしゃべりたくて仕方なくなる
むしろ止められなくなる
（結果、だいたいあ様に怒られるｗｗｗ）
そう私こんななので
後にも先にも一人しかいません。
私を、いいひとだって言ったの
一人しかいません。
その人なんで私のこといい人だって言うのか未だにわかりません
まあ頭のおかしい人なので普通の人とは感覚が違うのかもしれません
寝るのが
めちゃめちゃ怖いので
怖い怖い怖い怖いって言いながら寝ようとするんですけど
寝れませんと言いたいところですが
いつのまにか寝てます
病弱じゃないので
床に伏せられないんです。
私は頭が良くないので
自分に対する問題を見つけては
積み上げることしか出来ず
処理が出来ない
今私が直すべきは
私のこの大量にある悪い部分のどこで
それをどのように直すべきなのか
どれ？
どれですか？どれ？
ああもう
ありすぎて
わかんないんですよ。
あれも
これも
ぜんぶ。
２０１２年まで持ち越せば
地球と共に消滅しますかね
でもこの極太の生命線は
私を人類唯一の生き残りにするんじゃないかって
とても心配です。
死ぬなら皆と一緒がいいです。
誰より先に死ぬのも嫌です。
誰も悲しまないからです。
死ぬならかっこいいことやって死にたいなあ。
アルマゲドンのブルースウィルスみたいに。
