2011.02.10 現在も化けるのが好きなのはプロフ写真の通りです
なんだかほわーっとした気分なので
最近電車の中とかでぽっと思って、
でも答えが出ないことを無駄に羅列していこうと思います。
皆さんの意見大募集中です。
その１：忍耐について
私はわずか８ヶ月で会社を辞めてしまったんですが、忍耐がないといわれればそれまでです。
でもじゃあ同じ会社にずーっと勤めてる人が忍耐があるってことかってと、そうでもなさそうな気が・・。
いや、確実に私よりはありますけど。
そもそもずーっと同じとこにいることが忍耐ではないわけですね。
忍耐を辞書で調べると「苦痛などをこらえること」と出てきました。
苦痛と感じずに続けることは忍耐ではないんですね。
あたりまえですけど。
忍耐とは時間で決まるのでしょうか。
それとも程度で決まるのでしょうか。
ぶっちゃけどっちもですかね。
軽い苦痛なら、より長く耐えるべきなのか、
重い苦痛なら、短くても耐えたことになるのか。
忍耐という語を、対他人用として考えると、
耐える時間が短いければ、忍耐が足りないといわれ、
はたまた長すぎても、積極性がないといわれるように、
忍耐は美徳的な色が強いように思われます。
そしてたとえば、ある人が苦痛と感じる状況にあり、
『耐える』か『変える』かを迫られたとき、
この最初の判断として、『変える』を選ぶことは基本的に忍耐の美徳に反します。
苦痛と感じる状況をすぐに変えることは、逃げと判断されます。
法律に違反している状況下もしくはそれに準ずる状況におかれたときは、判断材料があるせいか、逃げにはならないようですけど。
不思議ですよね。
その場の状況を他人が手助けしてくれるわけでもないのに、
個人の判断を評価し、もちろんその評価はその後の関係にも影響してしまうわけですから。
本人がものすごくつらくても、傍から見てそう感じられなければ、
「あいつは忍耐がない」とかいって見捨てられていくわけです。
個人的に「辛いけどしかたないから」という発言に関しては、
その今辛いことと、何かをてんびんにかけたとき、辛いことよりその何かのほうが重く、
辛いけどしかたない、と言えるということは、しかたないというところに考えが落ち着けるわけですよね。
本気でしかたないと思えないところまでくると、人間、壊れるんですよね。
しかたないって言葉を使ってる割に諦めだとみなされず、忍耐となる。
なんで？
辛いなら変えればいいじゃないですか。
変えるのが無理だと思うならあきらめてるわけじゃないですか。
変えなくてもいいぐらいなら辛いと言いたいだけの悲劇のヒロインじゃないですか。
なんでそれが忍耐という美徳になるんですか。
でもこれは、安定こそ幸せ、という思考から来るのかもしれません。
では安定とは何でしょうか？
その２：安定について
学校を出たら、就職をして、結婚して、家族をもうける。
これが、人間の安定パターンの王道らしいです。
安定とは何なのでしょうか。
なぜ人は安定を望むのでしょうか。
まずひとつ思うのは、
上に挙げた王道パターンを辿ってたとしても、
必ずしも安定なわけなくね、って思うわけです。
家族を設けて、息子が殺人を犯したらどうなりますか。
あなたの道は、王道の安定パターンだったはずです。
もしくは、あなたの母親が要介護人になりました。
あなたは４０歳からずーっと母親の介護です。
これを人は安定とは言わないらしいです。ばちあたり。
何があるかもわからないのに、
多くの人は、就職に絶対的な安定という地位を置いています。
もう終身雇用の時代は終わっているというのに。
おそらくこの考えは、バブル崩壊までは、あながち間違ってなかったんだと思います。
新卒主義、終身雇用、成長を続ける日本の経済。
最初に入れば一生居れて、働けばその分会社も成長したと思えるような時代があったわけです。
まあ、私、エコノミストじゃないし、しったかぶりかもしれませんが。
でも今は、新卒主義のみ残り、それ以外の二つは崩壊しました。
まったく個人的な勘ですが、今後経済がどういう形で動いていくかはともかく、
今までの、便利さや速さを求めた世の中の動きにはもう限界があると思います。
たとえば、車がなかった時代から車を作るのではなく、いい車をつくる、しかできないと思います。
それでも十分なのかもしれないですけど。
話がそれました。
安定についての話でした。
経済やらなんやらは詳しい人が周りにいくらかいるので、聞いてみようと思います。（他力本願）
で、
まあ絶対的な安定をおいていたりいなかったり、そんなはなしですが、
そもそも、不安定だから、安定を求めるんじゃないんですかね。
しかも、安定しすぎると、それを幸せと感じなくなるくせに、
安定が長くつづけばいいとか言うんですよね。
どうして？
ずーっと幸せだったら、それを幸せとは感じなくなるのに、
ずーっと幸せを望むのはどうしてなのでしょうかね。
またまたちょっと横道にずれますが、
そもそも生態系内では、安定なんか望めないはずなんです。
食うか食われるかだから。
常に生命の危機と隣りあわせで生きるわけです。
安定感ゼロ。むしろマイナス。
安定というのは、ただの人間の優越感やエゴでしかないのかもしれないですね。
そもそも、人間が今現在得ている安定のほとんどは、
何らかの犠牲、それも必要以上の犠牲が伴っているからです。
食う食われるの動物の世界だって、ライオンが今日生きてるのは、あの時食われたインパラのおかげかもしれませんが、
それとは違い、多くの人間は必要最低限という言葉を、実質的に知りません。
友人に動物愛護思想を持った子がいますが、
彼女が主張するように、東京にいる人間が毛皮をつける必要はないわけです。
まあこうやってかっこつけてみたところで、
私は今現在もこんな時間に電気をつけて、パソコンをしているわけで。
ただの言いたがりなだけなのですが。
もういいや、言い始めたからには言い切ってやりましょう。
結局安定というものは、きらきら、ぽかぽかしてそうですが、
ものすごく人間本位な理想なんだと思います。
で、これをふまえた上で安定ですが（いまさら）
どうして人は、王道パターンを歩むことそれ自体が安定につながると考えるのでしょうか。
数字として、サラリーマンは給与体系が決まっているからですかね。
歩合制な技術人にくらべ、定期的に収入があるからですかね。
つまり、人が指す安定というのは、金銭的なもののことをいうんですね。
私、いまさらですけど、気づきました。そういうことか。
そして世の中には、金銭的に安定していると幸せを感じる人が多いんですね。きっと。
私は漫画の読みすぎなのか、夢見がちなのか、
お金よりも目的のために努力をしたり、その環境ができることが充実という名の幸せであり、人間にはそれが一番なんだと思っていましたが、ただの厨二病患者だったようです。
その３：憧れと現実について
きれいな女の人を見ると、よだれがで・・・じゃなかった。
あの人みたいになりたい、とか、
イケメンと知り合うと、この人に近づくために・・・とか思うじゃないですか。
最近思うのは、
自分はやっぱり自己中だなって。
というのも、思うは思うんだけど、
やっぱりいいかな、なんて思ってしまう。
たぶんそれは慕ってくれる友達に恵まれているからかもしれません。
努力は大切なのに・・・。
たとえば、きれいなおねいさんを見つけて、
この人みたいになれれば・・・！とか思いますけど、
いきなりあんなに細くはなれないし、まあこれは要努力ですけど、
毎日お化粧ばっちりとかやっぱりね、無理なんです。
これは本当に個人的思考なんですけど、
お化粧って、化けるためのものなんですよ。私にとって。
だから普段からしたら意味ないんですよ。
常に化けてるなんて疲れちゃうんですよ。
Mちゃんのみたいなすっぴんでも美術品のような美しさだったらどんなによかったか・・！
（ってもMちゃんののすっぴん見たことないけどｗ）
だからライブとかであほみたいなつけまつげしたりするのすごくすきなんです。
でもさ、働くとなると、どうしても化粧必須！っていわれちゃうわけですよ。
どうにかしてこの考えを根本から変える方法はないですかね？！
もうなんか、最近めんどくさい思考になってるみたいで、
知識人と話しても、同じようになろうと思えないし、
自分がのばせるとこのばせばいいかなーなんてうわー
よくないながれなんだろうなあ。
2011.01.03 先輩、ぺろぺろとぱふぱふ、どっちがいいですか？と後輩の声が響いた女風呂＠合宿
親愛なる皆様
明けましておめでとうございます。
個人的にあけおめことよろって言うやつが嫌いな私ですこんばんわ。
さて、
聞いてもいない一年をつらつら書いている方が多いので、
私も聞かれてもいない2010年を語って、
2011年についてもちょっと触れたいと思います。
激動の2010年！！
1月は
FFメドレー作成と試験に挟まれて死ぬかと思いました。
2月は
Nちゃんとスペイン行きました。楽しかった!!
あと管合宿。
後輩ちゃんの「ぺろぺろとぱふぱふ」事件は一生忘れません。
あともう飲みすぎません。
3月は
卒業演奏会。生きてて良かったと思えた瞬間。
乗ってくれた人、本当にありがとうございました。
4月〜11月←
空白←←←
8月にリアル自律神経失調症になったのだけは覚えてますが、
それ以外は、まっさら。
毎朝同じ電車に乗り、同じ道を歩き、猫を50万匹装着し、
同じコンクリートの塊の中で同じ席に座り、同じ顔に挨拶をし、
気付いたら日が暮れ、同じ道を帰り、同じ電車に乗り、帰って寝る。
そんな生活をしてたことは覚えてます。
12月は
丸一ヶ月、病気を理由に会社をお休みさせていただいて考える時間を作りました。
辞めるという行為自体が逃げの気持ちから生じたものでも、
そこから先何かに繋がれば、結果的に良いんですけど(個人的に)、
嫌だ嫌だと思い込んでいるせいで辞めたくなっているんだけだったら
それはただ逃げるだけになると思ったので、
一度離れて、本当にこれでいいのかって考えようと思いました。
12月はほんっとうに長くて、
めいっぱい考えました。
たとえば、今回の就職は消極的決断によるもので、
且つ私自身が消極的決断に対して
責任を果たさない人間だということがわかりました。
私が就職すると決めたのは、
学費を今まで出してきてくれた両親と祖父母への負い目ただそれだけで、
確かに就職すると「決めた」のは私だけれども、
私の積極的な意思ではありませんでした。
でも、その時点で胸張って言えるほど何か他にやりたいことがなかったのも事実です。
それでも仕事は仕事。
やりたくないことでもわりきれるんじゃね、なんて過信して
３月くらいの日記では大口叩いてます。
で、やってみた結果、出来ませんでした。
『〇〇のため』『〇〇が喜ぶから』という理由で決断したなら、
最後まで喜ばせなきゃいけない。
それが、決断に対する責任ですが、私にはそれができませんでした。
なぜならば、
私が本気で自己中で低能だからです(^ω^)
具体的に言うと、
『自分の自分による自分のための決断にしか責任を負えない』んですね。
たとえば、
社長令嬢の麗子さんがいたとして、
政略結婚の話が麗子さんに舞い込んできたとします。
でも麗子さんには平民夫さんという極貧な恋人がいて、
民夫さんと結婚したいと思っていたとします。
ここでね！
A→麗子さんはお父さんのためを思って、好きでもない相手と結婚する
B→お父さんごめんなさい！私民夫さんしか愛せない、と民夫と結婚する
となるわけです。
Aを選べば、消極的決断になります。
Bを選べば、積極的決断になります。
お父さんのことや、自分の生活の安定を考えれば、Aを選ぶべきです。
でも自分のやりたいようにしたければ、Bを選んでしまうわけです。
Bがドラマになりやすいのは、
やはり現実的には多くの人がAを選ぶからであり、
且つBを選んで麗子の人生がこの後どうなろうとも、他人のことなので関係ないからであり、
傍から見てる分には、普通じゃなくて面白いからです。
私の場合はもっと最悪で、
大人しく政略結婚したと思いきや、
すぐに離婚しちゃうタイプ。
「お父さんのためを思って結婚したけど、やっぱり我慢できなかったの！」
ってなわけです。最悪ｗ
私は、皆さんのように、
自分の意思に反していても、しかたないと自分を納得させることができない、スーパーおこちゃまなのです（ひらきなおり）
おそらく多くの人は、消極的決断であったとしても、
それを自分の中で積極的決断に変換できるんだと思います。
まあ、
働くということを諦めきれないのは、
おそらく今まで極貧生活を送ったことがないからだと思います。
食べることさえままならない生活を送っていたら、
仕事にありつけるだけで、
お金がもらえるだけで幸せを感じられるんだと思います。
結局なめきってるんすね、社会(^ω^)
ただ、
結婚をする予定がなければ、
会社で昇進することが目標でもない。
生きることを目的に働くのであれば、
私一人ならアルバイトでもなんとかならなくはないわけです。
なぜ今の会社に、
何十年も費やし、
『会社人』になる。
これの何がいいんだかわかんないわけです。
良くなくても、生きるためだよと思えないわけです。
なーんて今は言ってますが、
極貧生活したら変わるかもねｗ
現時点では、
お金、お金、お金が全てな社会が嫌いです。
たしかに、お金はなくてはならない社会になってしまっています。
が、
人間を生物として捉えるなら、
本来お金という概念は必要なかったはずかなって。
何に対しても、「お金」を組み合わせると
なんともドロドロした、負の感情の塊っぽくなりません？ｗ
売れるものだったら、環境を壊してもかまわない。
売るためだったら、人を人と思わなくてもかまわない。
世の中それだけじゃないっていう人もいますけど、
本当にそういえますかね？
なーんて大口叩いてますけど、
大口しか叩けませんｗ
なんせ私は自分の自分による自分の為になることしかやりたくないので、
もっとも害ですねｗ社会的にも環境的にもｗ
さて、
そんな私は今年、
アイルランドへぶっ飛んできます。
3月末から行く予定ですが、
どうなるかわかりまへん。
ていうか予定では1年きっかりで帰ってきますが、
どうなるかはわかりません。
つーのは、
ガッチガチに予定決めてくとよくないかなーって思うわけです。
ゆるめに構えて、ゆるゆるしてきます←
海外生活を送ったことがある方は、
いろいろアドバイスいただけると助かりますます。
で、会う予定のある人は3月までにいっぱい会いましょう。
ま、
深く考えても意味ないって。
2010.10.11 FFネタをかませているようで結果全然かめてない。
拝啓
中秋の頃、いかがお過ごしでしょうか。
私は会社というものに入って半年が経ちました。
４月の半ばぐらいから既に鬱日記を更新してきた私ですが、
最近は文句を言い尽くした感が否めません。
というのも、
なんだかんだ、私はこの会社を嫌いきれないし、
嫌う要素が少ない会社なんだと思います。
半年間、
同じテーマについて考え続けてきて、
漠然とした空気みたいな、
FF９で言えばオメガ的な、
オメガは空気じゃないんだけど･･･
まあラスボス的な、そんなようなのにぶち当たってます。
今後の人生30年が決まってしまった。
そういうふうに、漠然と思わさせられるっつーか･･･
もしかしたら結婚してるかもしれないじゃん！という意見もあるかもしれませんが、
私は母親が、完全に旦那と子供と旦那の親に振り回された生活を送ってきたのを見てきたので、結婚は足かせにしか思えないんです
というわけで結婚が転機でないとすると、
天変地異でも起こらない限り、30年が決まってしまった･･･
転職って言う人もいますが、
10年前の新入社員は転職するためにその会社で10年働いたんだと思うんですよ。
そいで、10年後、この社会情勢でした。ちゃんちゃん。
ってさ、ちゃんちゃんで済ませられないよねｗ絶対ｗ
5年後、10年後、転職を考えている人も少なくないとは思うけど、
今や勤務経験年数なんてそれだけでは転職なんて出来ないよなーと思ったりもする。
だからこそ大前提ではあるんですがｗｗｗ
この会社で
30年過ごして
この会社の成長とともに生きて
死ぬのかなーって
ああそっか
私はそのために
今まであれらの学校に通い
音楽を知り
いろんな人と出会い
何が楽しいかを知って
何が好きかを知って
でもそれは全てこの会社で30年働いて
骨をうずめるためだったんだ
ふーん
とは思えないんですごめんなさい。
だから今オメガと戦闘中なんです。
モーグリが「そこはやばいクポ！」みたいなこと言って止めてくれたのに
ろくな戦闘準備もせずに戦い始めちゃったみたいです。
どーすりゃいいんだろう
攻略法が全然思い浮かばない
ワザップ見ても載ってない←
就職をした人たちは
どう考えているんだろう
その会社で30年働いて
骨うずめる覚悟なのかな
そいでその会社入ったのかな
私は
流れるプールに浮き輪でふわふわしてたら、
それまで何個も分岐があったのに
なんもなくなっちゃった感じ。
結婚とか昇進は
浮き輪の大きさとか仕様の違いでしかない
そろそろ決めないとなあ
でも言わなかったら普通に２年ぐらいは居ちゃいそうだ
しかもみんなのいう転職って
ビジネスマン内の転職だよね
いわゆるダーマ神殿的なアレじゃないよね
転職するなら賢者かなって思っちゃう時点でアウトなんだろうな･･･
さようならみなさん･･･とか言ってほんとにさよならできるんならいいけどさ
2011年に滅びてよ、地球。
もう人間もこれ以上求めちゃいけないよ。
2010.08.30 宇宙人のモルモット説は未だに信じているが、フリーターが合うって言った友人はどいつだ！
しとーん
しとーん
しとーん
って音が聞こえます。
そいで
すーん
すーん
ってなります。
今自分が普通なのか
薬で落ち着いてんのか
ぜんぜーんわかんないです
体が動き辛くなってから
課長がめちゃくちゃ優しい
まあもともと悪い人じゃない
言い方が嫌味なだけ
彼にだれか奥さんを恵んであげてください･･･
ってぐらい最近は可愛いぐらい優しい(末期
まわりはね、
みんなして心配してくれて
本気でいい人たちばっかやねん
でも
全然気持ちが変わらない
PMSだからとかじゃない
私はPMSがひどいので
もーそりゃ毎月のごとく死にたくなる時期があるんだけれども
なんかそれは
スイーツ(笑)×厨二で出来上がった感じの、なんか、ねｗｗｗ
うわーあーあーみたいな感じのアレなんだが
今回は
なんか
つーん
つーん
きーんつーんって
いたい
いたーい
この前お風呂に入りながら
なんでこんな良い人たちの環境で
なんでこんな素晴らしい環境で
それに感謝できないんだろーかねって
なんて罰当たりで
あー生きててさーせん
はは
ひ
みたいになって
泣いた
お目目パンパンぱん
ぱんぱんパンっていればいいのに
リアルパンなの
純粋にパンなの
無添加(笑)
これをすてて
どこにいくんでしょうねー
地獄でしょうか
今はね
地獄っつか
そういう感情とかが一切無い
無感情
無機質
会社のため
生きるために
ただひたすら
毎日
こつこつ
うーーーあーーーー
この前友達にフリーターが向いてるよって言われた
死刑宣告ｗｗｗｗｗｗ
まああれだよね、
社会に馴染めないってことですよね、わかります。
社会に馴染めないのに
社会で生きていかなきゃならないらしくて
社会って何よ
そもそも私は
みんなはなんのために働いて
何のために生きるわけよ
しあわせ？
しあわせってなんですか？
ちなみにしあわせとかへいわとか望むのは
人間だけだよ
他の生物たちは
幸せになりたいから生きるんじゃない
子孫を残すためだけに生きる
でも子孫を残し続けた先に何があるんだろうかね
それを考えてしまうから
しあわせとかいう概念も生まれるのかもね
先に何があるからではなく
単にそれが使命っつーか
そういう歯車にのってる
それだけ
人間はいつからそういう考えになってしまったんでしょうか
つーかだから人間は宇宙人のモルモットなんだって絶対！！！１
まあいいやこれはおいといて
まあ世の中の人間は
しあわせになるためっていうもはやスイーツな言葉を使い
自己中に生きるためっていうのをカモフラージュするわけですね
だってしあわせになるためって
自分が、だもんね
みんなが、とか無理だもんね
個人が幸せを望むなら
平和ってのはないんですよ
平和って文字は素晴らしくて
平で和なんだわ
誰にでも共通であり飛びぬけて得をする事も損をする事も無い
そしてお互いを理解し、譲歩しなければならない
同じ力で押し合ってると崩れないけど
力のバランスが崩れると形も崩れるのと一緒
ね、絶対無理
だって、
どうしたって人の好みはあるじゃない
私をめんどくさい人間だとか
うるさい人間だとか
厨二ｗとか
いやどれもまっとうな意見だけれどもｗ
だけどその時点で平和はないじゃない
こう考えてくると
平和ってものが超理想的なもんで
幸せってものがいかに自己中心的なもんだって
おもえませんか。
この幸せの概念はひん曲がってるのかね
うーん長くなったぞ
来週あたり
友達を家を転々としたい
母親にストレスをかけすぎてる気がする
このまま一緒に住んでたら
母親がノイローゼになるかもね
ごめんおかあさん
おいしいご飯作ってくれる人募集中
特に可愛い女の子がいいです。
ねます
さようなら
これ、気分で消すかもしれないので
よろしく(何が
2010.08.15 厨二すぎて売れない歌手の歌詞とかにありそうな感じに仕上がっている。
カウントダウンしたいのに
余計なことが増えてくばかりや
口に出すより
書いた方が良いと聞いたから
書きます
友達を作るのは
今はやめよう
下心あるみたいに取られる
それに対応できる余裕なし
下心なくはないけどね
だって人生で一回ぐらい誰かといちゃいちゃしてみたい←
でも別に誰だっていいし
てかなんで新しい知り合いにそんなん求めんの
知らんじゃない私を
私もわからんじゃない
いつも
見下されるというか
鼻で笑われる感じが
もうずっといつも
見た目？性格？身分？
誰からもまた
あの目
見えなくても
慣れない
そろそろ抗体ができればいいのにねえ
たて巻きカールみたいに
可愛くなる気が無い私に問題ありありなんだけどね
びっちの男版ってなに？
あたまのぐるぐるは
だいぶ落ち着きました！
でぱすさまさまなのかしら？
おぼんさまさまなのかしら？
最近おもったんだけど
私ゆとりの最終進化系先取ったんじゃね？と思う
会社やだやだ
なんとなくやだー！って
社会なめきってる私まさにコレじゃんね
最先端だ！やった！
そのうちこういうのには
罪与えればいいよ
会社が嫌だって言うのに具体的で明確な理由無いやつは
死刑！とか
見下されるとさ
ほら、やっぱりってなって
更に相手の嫌がることをしたくなる
ほら、
ほら、
ほらって
もうあきらめようぜ
いろいろ。
何もないよ
何があるのよ
どこいったって
きっと同じだよ
何も変わらないよ
みんなからも同じように思われてるよ
だめだとまんない
後で消すかも
なら書くなよ
見せるなよ
うるさいなーもう
あたまんなかうるさい
スイーツ(笑)だし
厨二だし
そんなかんじか
やーだやだ
2010.07.11 あの時の上司に何言われたとかてんで覚えてない。嫌なことは忘れるタイプだと今になって知る。
誤解を受けない言い方がこんなにも出来ないってもはやある意味天性な私です、こんばんわ。
いろいろ誤解を生んでるとこもあるみたいですが、
それは人それぞれの受け取り方だと思う。
私の上司のように。
でもそれは私の伝え方が悪いわけなので、
いちいち否定していくつもりはないですが、
一応こういう誤解をとけそうな場所があるので、
今までの考えの流れを補足程度に書こうと思います。
今回は至上最長記録になりそうです。
それでも読みたいという物好きな人は覚悟して読んでください。
さて、
まず、誤解の件
誰よりも髪の毛が明るくて、ピアスして、違反のセーター着て、サボり癖があって、ギャーギャーうるさいという印象しかない高校時代の先輩なんかにゃ
まあ私にも意外にクソ真面目なとこもあったりするんですよ、って言っても、そりゃその人が関わってた時はそういうとこ見せる機会がなかったから仕方ないとは思うんですが
私が今まではっきり投げ出したって言える事は大学のスキー部。
コレは完全に迷惑かけて終わりました。
運動部のマネージャーがやってみたかったっていう理由だけで入って、
完全に合わなかったっていうのと、やっぱりオケがやりたいっていうので辞めました。
これは投げ出したかな。
ぶっちゃけスキー部のことなんて知らないですよねって思うんですがｗ
でもどうなんだろ、
自分で自覚してないだけで
傍から見たら絶対投げ出してるだろってこといっぱいあったりするんでしょうか。
あとどうなったら『投げ出す』って扱いなんだろう。
何かをやるためにそれをやめることが投げ出すことにならないなら、
変な話スキー部も投げ出したことにはならないんですよね。
それでは
私の今の業務に対する考えの変遷。
入ってから
『使えない』と思われるのが怖くて
常に必死だったし、まあそれは今もですが。
もっとわたわたしてました。皆のこと知らないし。
で、みんなの会社はどうなのか知らないんだけど、
うちの会社は役割分担表みたいなものがあって、
そこに全部の総務の仕事が書かれているんですよ。
で、その一部を担当しているわけだけど、
総務ってこの時期はコレ！っていう仕事は株主総会ぐらいしかなくて、
基本的にはその表に書かれている各自の分担を
どれもこれもいつもやるって感じなんですが、
まあ、細かい内容とか具体的にやってみないとわかんないけど、
隣で上司がやってる仕事を将来的に私がやるっていうことはわかるわけですよ。
私視界はかなり広いから、彼が何をしているかはもちろんいつも見ているし、彼のしゃべってる事は全部聞いている（つもり←）です。
ってと、彼と私は16歳ぐらい違うので、私は16年かけて彼になるわけです。
いや彼仕事はかなりできるからアレになれたらよっぽど凄いんですがｗ
ちなみに彼になるっていうのは、彼と同じ立場になるってことで、彼の様な社会人になるのとは違います。念のため。
で、それを考えた時に、
私は16年の年月をかけて彼と同じ状況で仕事をすることに喜びを感じられるだろうか、って
なんていうかその考えが、もうほんと、生理現象って言ってもいいような感じのさ、こう、ぐわっと来ましてね（超適当
このときは
何も仕事を知らないのにそう思ってることに対して、
何も知らないくせに、なのか
何も知らないからこそ、なのか
それがわかんなくて。
まあどっちにしろ我儘に変わりはなかったから、
結論としては、自分はなんて社会不適合者なんだろうと。
このあたりから、
好きを仕事にするかしないか論が脳内で始まりました。
最初は
『趣味を仕事にすると義務になるから趣味は趣味にすべき』
と思っていました。
だから興味を持てない仕事でもいいやって思いました。
でも入って、やっぱり今の仕事に全く興味が湧かなくて
そこで考えたのが
"仕事に合う・合わないはあるのか"
よく聞く意見は「どんな仕事だって続けてみないとわからない」というもの。
これ、大事な考え方だと思います。
でも、
じゃああなたは今まで何でその学校を選び、部活やサークルを選び、バイトや就職先を選んできたか、って話になるわけです。
なにかを選択するってことは何かを切り捨てたわけですよね。
その切り捨てたものだって、それをやってみなきゃわからなかったかもしれないわけじゃないですか。
こうやって、「やってみないとわからない」論は何にでも適用できてしまうので、個人の『好み』や『相性』は完全無視することになりかねません。
合わない人も、長く付き合ってみないとわからない
合わない勉強の分野(理系・文系とか)も、やってみないとわからない
合わない習い事も、続けてみないとわからない
でもそればっか言ってると、
なんでもやってみないとわからないなんてあたりまえじゃないですか。
そりゃ未来のことなんて誰もわからないんだからやってみなきゃわかりませんよ。
そこで例文。
A.仕事が合わないかなんてやってみないとわからない
B.向井理と付き合えるかなんてやってみないとわからない
AとBの違いはなんでしょう。
どっちもやってみなきゃわからないですけど、
明らかにBは無理だろって思う人が多いはずです。
でもその根拠は、となると、「だって無理でしょｗ」にしかならないはずです。
この理論の解釈はおそらく、確率がどれくらいなのかということと、
維持・継続することに美徳を置いているというよりは、
その場の感触を『主観』のみで否定することが良くないと言いたいんだと思います。
だから上の場合、向井理と付き合う事は『客観的且つ一般的』に考えて無理だから無理なんです。
その上で
じゃあその『客観的且つ一般的』ってのと『主観』ってのの線引きはどこなんだって話になるわけです。
では例文
A.その仕事が合わないから辞めたい
B.その仕事で体を壊したから辞めたい
この文面だけで判断するならば、Aには「やってみなきゃわからない」となり、Bには「辞めるべきだ」となるわけです。
でもこの背景にどんなものがあるかわかりませんよね。
Aはともかく、Bはもしかしたら結構な被害妄想の持ち主だったかもしれないじゃないですか。
普通に厳しいだけの会社なのに、その人だけが合わなかったってこともあるわけです。
少し前の日記に、友人Sが『他人のことは何とでも言える』ってコメントをくれました。
これはかなり正論だと思うんです。
私がどういう状況・心境かを知らなくても、肯定する人・否定する人・意見を言う人、いろいろいます。
いやそれが悪いとか、私のことを知れってんじゃなくてね。
結局何が言いたいかというと、
やはり誰が何を言おうと客観的とか一般的って言葉は完全には否定できないわけです。
でなければ慣習法なんて存在しませんし。
一方で、自分で考えること・決めることはどうしたって自分の脳を使ってるわけですから、主観も取って切り離せはしないわけです。
以前純客観は存在しないって話をしました。
ですから、その線引きというのは自分でやるしかない。
つまりね、ようやく議題に戻れるんだけど、
合う合わないは自分で決めるしかないんですよ。
た だ し 、
その判断をなるべく客観的・一般的に近づける必要があるって話なんだと思うんです。
まとめると、
「仕事に合う・合わないは存在するがその判断を客観的・一般的な見地に立って行うべき」
というのが今の私の考えです。
ちなみに余談としては、
合う・合わないはあるけど、好き・嫌いとは違うと思うんです。
だから『好きを仕事に』って考えるのではなく『合うを仕事に』。
仕事って、
野球に例えられると思うんですよ。
プレイヤー型・マネージャー型・監督(演出)型・審判型って。
観客は除きます。
でね、
やってみなきゃわかりませんよ？
やってみなきゃわかんないんだけど、
私が自分に合うと思ってるのは『監督(演出)型』もしくはがんばって『プレイヤー型』なんです。
でも今の仕事の総務ってのは完全に『マネージャー型』もしくは『審判型』で真逆なんですよね。
だから私はこの先何十年とスーパーマネージャーになるために日々やってくようなもんなんです。
そう考えたら、無理。
無理って違うな。無理じゃないけど、合わない。
その証拠に私は毎日が同じ繰り返しにしか感じられず、
毎日のほとんどを覚えないないんです。
覚えていないはちょっと大袈裟だけど、
普通、昨日あったこととか軽く覚えてますよね？
でもなんか、真っ白。
その言葉がぴったりの脳内が3ヶ月続きっぱなし。
私はどうしても"つくる"ことが好きみたいです。
でもクリエイターにはなりません。
このへんに変なこだわりがあってですね、
評価があまりに人の好み等抽象的過ぎるものに委ねられるものは評価として感じられないんですよ。
そうすると常に不安がつきまといます。
だから歌は好きだけど歌手になろうとは思わなかったんです。
それに比べて作曲・編曲がきわどいラインで、実際作るのは私だけど"魅せる"のは演奏者なんですよね。
でも評価としては好みになるのでやっぱりだめかなと。
そう考えてくと、やっぱり企画が好きなんですよね。
企画は何かの目的達成のためにどうするか、ですので、
芸術分野みたいにゴールがなさ過ぎるわけではないし。
私はどうしても、外からの評価がないと不安になる性格みたいです。
ナルシストの正反対ってなんていうんだろうね。
次は人間関係のお話。
入って2週間で
「今やってる事はバイトでもできるから」
「その辺の資料全部見ていいんだから早く頭にたたきこんでね」
「優先順位？どれも優先すべきことだけど」
っていうのを鼻で笑いながら言われる。
そこでようやくそういう上司だってことに気付く。
最近は「その考えの姿勢が許せない」とか言われるし。
純粋にメールを使えば一番効率的で誰にも迷惑がかからないと思ってやったことを「メール送れば済むと思うなよ」「考え方が卑怯」「理由って書いてあるけどただの言い訳じゃん」ってさ。
まあこれは私が文章力に欠けてるだけな気もするけど･･･orz
でも仕事は出来る人だし、
テレビに出てきそうな、何も出来ないのにひっちゃかめっちゃかな理論をまくし立ててくるわけでもないので、
この人に気に入られない私が悪い、この人に沿った考え方が出来ない私が悪いと、それはきちんと理解しました。
しかしだ。
どんなに一生懸命考えても彼がどういう人物像を望んでいるのかがわからない。
一つ一つに報告連絡相談が欲しい人なのかと思って言えば、鼻で「ハッ」とか言いながら"そんなの聞かずにやれよ"という顔をするし、
これはさっき確認したからいいかな、と思ってしまった事は（いや本気で実際大した内容じゃなくても）「何で自分でやっていいと思うわけ？」と言われるし
しかも私の耳は常に馬耳東風と真逆の状態であり
毎回彼に嫌味を言われるのをスルー出来ない。
それはもちろんさっきも書いたけど、嫌味だけど言ってる事は常識の範囲内ではあるから。
言われて、納得することばかりです。
でも、
絶対に言われないと気付かないことが余りに多すぎて
それを言われるまで気付けないのは
私が使えない人間で見当違いのことばかりやってるからなのか、
私が常識に欠けているからなのか、
彼のヒントの与え方が間違っているのか。
そんな上司はどこへ行ってもいます、という意見は正しいと思います。
そして私に問題がある、というのも承知してます。
結局解決方法は、「やってみなきゃわかんない」論と同じです。
合う合わないはあるけど、一方的な判断はダメよ、と。
でも一つ言えるのは
私が彼の言葉をダイレクトに受け止めないように、
最近は常に頭の意識を低下させてます。
それがたまに仕事のケアレスミスにつながってしまう。
私が100％悪いんですが、そんなふうになってしまう職場、やっぱり私は合わないと考えます。
職場って言うか･･･職場じゃないんだけど、変な話うちの会社って誰ともしゃべらないで一日過ごすことも可能なんですよ、ホント静かなの。
でも上司とは絶対にしゃべらなきゃいけない。辛すぎる。。
ただ人間関係だと厄介なのは、
改善は一人じゃ出来ないってこと。
こちらがいくら好意的になっても相手が自分を徹底的に嫌いだったらダメなわけです。
私の杞憂で終わるかもしれませんが、
おそらく、上司から歩み寄るような事は今後一切ないと思います。
でも人間関係に関しては何も答えが出てなくて
私はどこへいってもこういう人間関係になってしまうのかしら、
とそれが不安でしょうがないです。
彼がたまたま本気で合わない人だったのか、
私の努力が足りなかったなら、今後も同じ繰り返しをするのではないかと。
もしくは仕事の業務が合うなら気にならないもんなのかとか。
それこそ、やってみなきゃわかんないｗ
以上の二つの考えが今の私の脳内を軽くまとめた感じのです。
で、
まあこの前の日記で言った海外って言うのは
若いうちにどっか行って色々知っときたいって話で。
絶対何かしら目的は決めていくつもりだけど、その目的をまだ決めかねてます。色々あるんだもの。
この先何を知って、理解して、
判断がどうなるかは未だ不確定です。
だからこの前の日記の題名は「決めた（第一段階）」だったんです。
「私はこれをするって決めたんだから、誰に何を言われようと知らない！」
とはっきりいえるぐらいの何かがあればいいのに。
さて、寝よう。
･･･なんか実は申し訳ないけど
すんごく眠くて最後のほう文章おかしいかもｗ
