読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

メンヘラがよりメンヘラだった過去を記録して反省するブログ

厨二病とメンヘラは大人になれば治ると思ってた!

2010.6.19 うすうす0.01は接着剤にはならんだろ。

考えの記録を残すのはいいっていう
友達の意見に流されて
戻ってきました←

 

 

考えてみれば

 

私の理論は他人の言葉をそれなりに組み合わせたものなんですよ
接着剤は自前かもしれないけど
でもそんなのは僅か
うすうす0.01ミリレベル←


かといって
それを全否定するわけではないのです


だって最初から完全に構築された理論を持ち合わせた人はいないから
選り分けはその人の性格にかかってくるんだろうけど
だから他人の言葉無しには持論なんて無いのです


問題はその“程度”で


私はおそらく
この偉そうな態度は昔からで
きっと幼いなりに思ったことを片っ端から言っては
両親や友達にことごとく否定され
そのうち他人からの言葉なら安心して使えることに気付いたんでしょうね
いざとなれば人から聞いたって逃げれるわけです
こうやって自分を甘やかしてきたんですね

そんなこんなで
この前のY子のコメントで
なんかプスッと針が刺さってね
ぷしゅーっと空気が抜けてしまったわけです


どれが私の考えに基づいてるのか
これそれを選んだ根拠は何なのか
どこまでが他人のもので
どっからが自分なのかしらってね


そこで人と話すのを一旦やめて
mixiからも離れて
ちょっと考えたんですよ
考えてたんですが正直ごちゃごちゃで

昨日たまたまM先生(内輪)がメッセにいたので
「生きるために辛くても働き続けなきゃいけない、っていう当たり前のことが当たり前と思えない私はくそニートハゲ死ねって感じですかね」
って聞いてみたら


『当たり前のことをそう思えないから死ぬって言うのは、
そもそも自分がこう生きたいっていうことに
忠実に生きることに欠けてるんじゃないか』


と。

『あなたが一番他人に流されすぎ』
とご指摘をいただきました。


おそらく今回何処にいくか決めることは
私の中で結構でかいことなんですよ
まあだからってここでこう決めたから絶対二度と変えない!なんてわけではないですが
だってイケメンがPTクルーザーで迎えに来て
『俺と結婚して漁業やろうぜ!』って言われたらもしかしたらイケメンについてって漁業しちゃうかもしれないじゃないですか

まあどっちにしろ
独りよがりは良くないので
参考意見をたくさん聞きます
その上で
今までは人が良いと言えばそちらに流れていましたが
今回は人に反対されようが非難されようが貶されようが
あらゆる情報と、今まで得たつたない知識と、好みで決めようかと
自分で決めようと思います。

 

さて
その上で

 

好きなことは仕事にすると義務になる
義務になると好きでいられなくなるから仕事にしない方が良い

そう思っていましたけど
だからといって
好きでもないことを仕事にするのは
それはそれでやっぱり無理な話で

あなたそれが言えるのは今何も不自由してないからですよ、
一人暮らしでもしてみなさいよ、
と言うならば

嫌なことでもせざるを得ない貧乏になれって言うんですか
それならば
やりたいことをやって芽が出ないぷーたろー貧乏の方が
よっぽどいいと思うんだ、私は

これですね
ここでみんなはどうなんですかねって求めちゃうんじゃなく
私の意見だってはっきり言ってみる
よっし


で、

だから私は
自分が何したいか考えてるんですよね

仕事しながら趣味を続けてる人がいる
好きすぎて仕事にしてる人もいる
夢を捨てて仕事してる人もいる
夢を追いかけてフリーターやってる人もいる
何も考えずに仕事してる人もいる
何も考えずにニートやってる人もいる

私はどれなんですかね
どれかにはまる必要もないんですかね
まあカッコイイのは夢を追いかけて仕事してる人なんですが

しかしなんせ
資本主義は
非常に生きにくい


お金が無きゃ
お金が無きゃ
お金が無きゃ
お金が無きゃ
お金が無きゃ

 

お金が無い人は
生きる意味が無いと
資本主義という名の宗教


生きるって何ですか
注意されたことに逆ギレして殺し
息子を刺して殺し
娘を殴って殺し
石油を溢し
大量の食糧を捨て
金を評価の軸として
人を笑い
人を貶し
人を蔑み
優位に立っていることを実感することですか


自分の人生を楽しくしてくれるのは
ソニーでも任天堂でもMTVでも
この世で一番愛しい人でもない
自分なのに
それはわかってるのに

ぬるま湯に甘んじたくなる

多少濁っていても
ぬるま湯にかわりないからかしら
これがヘドロかなんかにでもなれば否が応でも抜け出そうとするのかな
でもぬるま湯にいても
ちっとも嬉しくない楽しくない
楽しくない人生が当たり前なんて嫌だ
何億人がそう言っても嫌だ
だってあなたたちが楽しい事と私が楽しいと感じることが違うかもしれないじゃないか

 

ちなみに今日ある先生に音楽関連の話について聞いた

できるかはやってみなきゃわかんない
でも今の状況から逃げるのだけはダメ
その中でなにがやりたいか
今じゃまだ広い枠で捉えすぎ
色々検討してみて
これだって決まったのがあるなら
関係してる人とか紹介してあげるから

って

 

きっかけは
つかめるらしい

つかむのは自分次第だけど

 

 

あああああ
逃げたい
全てから逃げたい

逃げて逃げて逃げて

のたれ死ぬのかしら

 

どうして人間には
死に対する恐れが備わってしまったのかしら

こんなに価値がないのに

 

2010.06.12 厨二が加速した結果、覚悟決めるもくそもなくなることをこのころはまだ知らない。

自称悪魔こと友人Hとの対話記録

『うちが言ってることは悪魔の囁きだと思った方がいいよ笑』
と言われた笑

 


何故私は今の生活に耐えられないのか

何に耐えられないのか

何に対して辛いと思うのか

それは周りが余裕で耐えてるレベルなのか

ただ悲劇のヒロインになりたいだけなのか

他にやりたいことがあるのか

他にやれることがあると思い込みたいだけなのか

ただの厨二なのか

逃げたいだけなのか

何のために働くのか

何のために今まで見たり
聞いたり
知ったり
話したり
触れたりしてきたのか

夢見がちなだけなのか

 

相変わらず
他人の影響を受けやすい私ですが(^ω^)

『自分らしく』
という生き方を決めた彼女の言葉は
私を簡単にそちらへ動かしそうです


正直、言ってほしかった
『合わないよ』って

他の道がある
って他人の力添えがほしかった


でもさ
本当にその言葉だけほしかったら、そういう人ばっか集めて話せばいいんですよ

だってそうでしょ
否定されたくない状態で
否定してくる人には会わんでしょうがw


それでもいろんな人と話したのは

普通に生きることがいかに有益か
素晴らしいか
当たり前を当たり前として感じられることがどんなに重要か
教えてほしかったから


今んとこ
どうもそこに納得出来る回答は無くて
『生きてくためにはお金が必要で、そのためには稼がなきゃいけないから』
みたいな
ネガティブな目標を持つしかなかった


たださこれを
ネガティブと捉えるか
普通と捉えるか
生き甲斐と捉えるか
これは価値観や個性と思っていい気がする

 


個性って何ですか


常識範囲内での個性は賞賛され
範囲外の個性は非難される
範囲は地域年齢性別で異なるけど

範囲外のうち、その僅か一握りがたまに賞賛される
賞賛されなければ
非難されたまんま
それが怖いから人は安定を素晴らしいと思うんですかね

でもじゃあ
非難が賞賛に変わる根拠はありますか
才能がある、の根拠は
素晴らしい、の根拠は

時代の流行?
それを狙った上で踏みはずす人が何人いますか

 

思い込み
暗示
自惚れ
勘違い

他人からそう見えるものを超えられるかどうか

 


結局
自分で覚悟決めたって耐えれないと思うことがあるのに
流れで決まったことに耐えられるわけがない
流れで決まった、と意識している限りは

 

 

覚悟、決めるか

2010.06.10 精神的には結局2ヶ月しかもってなかった残念すぎる新卒

会社に入ってまるっまる二ヶ月経ちました
みなさんはどうしてますか


今からお話しする事は
あくまで私が

自分を弱いと思っているわけではなく
自分に自信を持っているわけでもなく
自分には別の道があるんだと希望にあふれてるんでも無く

ただ

みんなが当たり前だと思えることがそう思えず
みんなが耐えていることを耐えられず
みんなが適応できている世界に適応できなかった

本気でくそなクズなんですそれはわかってるんですその上で考えてみました
という前提で話します

そしてね
暗い長いうざいのトリプルコンビ(?)だから
読んで欲しいんじゃないんだよ、
まあこれは常にそうなんだけど
私書いて脳内整理したいだけなので
かまってちゃんでは無いんです

意見と誹謗中傷は大歓迎だけど

 


この前
女の上司にいびられてるって話を聞きました

正直ね、
私はそんなん全く無いです

私の部署は
私、課長、部長代理の3人で
真上の上司が私の心を酷くえぐる発言ばかりすること以外は

みんないい人なはず…と思います

というか
付箋で悪口貼られることもなければ
殴る蹴るわけでもないので

多分ほんとは十分良い環境なんだと思います


じゃあなにがこんなに私を絶望感に浸らせるって

なんだろね←


というわけでわからないから
いろんな人と話す機会を設けました

私大好きなのよ、対話。


今現在まだ途中だけど
今までの記録しとこうってね


○一人目でわかったこと○

ある日仕事中に私が10年前の資料を見たら、上司の印が押されててね
何と言うか、気持ち悪い感覚に襲われました

だって、10年もおんなじとこにいんのよ?
10年も毎日同じ時間に起き
毎日同じ電車に乗り
毎日同じ道を歩き
毎日同じ人に挨拶をし
毎日同じ席に座り
毎日同じ景色を見て
毎日同じ毎日同じ毎日同じ


気持ち悪いし
ショックでした

社会人になるってことは
今まで見てきた世界とは比べもんにならないぐらい広い世界に自分の足で踏み込むことなんだって思ってたから
資料を見て
上司みたいに毎日おんなじことして
私の世界はどんどん狭まっていくんだと思ったら

…夢見すぎてたのかな


でもここで

私は
いろんな人に会い
いろんな話を聞き
いろんな物を見て
いろんな事を知って
生きてる限りたくさん詰め込みたいんだわ
そう思ってるんだわと

気付いたというか
それがそこまで強い願望だったとは

 

○二人目でわかったこと○

私は
『趣味を続ける為に会社で働く』
と言って就活をし、就職しました

十分立派な理由だと思ってたよね
甘かったよね

甘かったのは
仕事が簡単だと思ってたとかそういう甘さではなく
自分が案外『仕事は所詮、趣味のためだから』と割り切れず
案外脳内が全部仕事になってしまっているらしく
案外仕事について真面目になりすぎて考えすぎちゃうらしく
もちろんそれは私が仕事出来ないからってのがあるんだけど
ほら、だから、本気で割り切れちゃう人はここで一々こんな風に言わないんだろうとか

自分が案外割り切れないって
気付くの遅かった…

実際、今、
趣味?なにそれおいしいの?状態
頭が全部仕事で
なにも考えられない
休日も休日では無い

自分には何でも出来ると思ってたんですかね
ばかですよね

ただ、
ひとつには
『趣味のため』っていう理由が
意外に弱いんじゃないかっていう話

対外的に見てではなく
自分の中での問題

自分が思ってる趣味が
ほんと時間の空いた時にするものだった
むしろ二ヶ月前は、ガチな趣味は逆に続けられないって思ってました

はかりを想像してね、
つりあってないんですよね

仕事のほうが重すぎて
そして趣味の方が軽すぎて
全然釣り合ってない


何が言いたいかって、理由付けが、弱いんです


仕事を
辛いことを
絶えられるほどの理由付けが
まったくもうそりゃ全然足りないらしい
よっぽどガチな趣味の方が釣り合ったのかもしれない

 

○三人目でわかったこと○


家出てみれば?


と言われた
結局今は実家で
お金にも困ってなくて
生きることに困ってないから
そんなことが言えるんだと

本気でお金に苦しくなったら
仕事なんて選んでらんないんだと


納得しすぎて泣くかと思ったけどね
いや正論ですはい

でもね
ちょっと残念だった

目くるめく世界なんて
考えちゃいけないような気がして

生きるために
選んでられない
そんなののために
今までを生きてきたのかって

じゃあ今までも
そんないろんな世界を見なくて知らなくて
無機質灰色一色
そんなんの中でよかったんじゃないかって

ちょっと残念になりました

 

○四人目でわかったこと○

普通みんなは
会社に入ってからのことを問題にするけど
ういはそれ以前で悩んでるんじゃないの

と言われた

まあ正直
上司がふんぬんは理由の10%ぐらいでしかなくて
やっぱり何が耐え難いって
同じ生活がこの先10年20年続くことですよね

『私はゼロからのスタートで大変だけど嫌じゃない』
そうか、と思い
私もゼロからなんだけどな、と思い
でもやっぱり

スタートに立つのが嫌なんじゃないか私

本気で社会不適合者
ごみくずです
むしろごみやくずにも失礼かもしれないレベル


でもさ
嫌って言うか
無理が近い

我儘ですが
それが何か

誹謗中傷してくれた正しいあなたが
かといって私を社会で使える人間にしてくれるわけでもないでしょうに

 

あたりまえをあたりまえと思えない
そろそろコレを合ってないって思っていいような気はしてきた
合わないからって逃げていいかは別として


自分を殺して
それでも少しでも使っていただけるように
気を使い気を使い気を使い気を使い
安定した給料を得て
ただセイカツするのと

くずだと罵られ
金は減っていくばかりで
社会的地位もどん底
それでも自己中に
気の済むままに
セイカツをするのと

 

はたしてどっちがいいんでしょうね

 

まだまだ続く対話。

今度の水曜は
海外も視野に入れた具体的に次に進む話をしにいきます。

続けるかもしれないし
辞めるかもしれないし
それでも最低一年はいるけどね
自殺しない限りね

この前出産で辞めた人に
『ういさん自殺しないでね、ほんと死にそうだから』
って言われちゃう私ってどんだけうざいんだろうって思った


ほんと、うざい
こういうやついると
ほんきでうざいw

って思うのにやめられない
ばかだね

うん

あー長くなった

 

今日みたいな灰色の日は
醜い世界が正直な感じが
嫌いじゃない
自分も無機質になるけど

雨は周りが見えなくなるから好き
夜も暗いからわかんないから好き

晴れの日は
汚い世界が綺麗に見えてしまうから
泣きそうになるから嫌い
なんか久石譲とか合っちゃうじゃん
だめだよね

人間の欲のためにまみれた
きったない環境

会社で働くことが
豊かさをもたらすんじゃなく
汚くしていくことだって思ってる私は
一生会社には合わないのかもしれない

だって
便利になったって
全然気持ちが豊かじゃない

鬱患者が増えて
モラルが低下して
他人に興味がなくなって

何がいいんですか


誰か

だれか
私を説得してくださいよ、

それが素晴らしいことだって
説得してくださいよ、


寝る

 

2010.05.24 リーマンショック後に新卒で入った会社でソッコーやめたくなったやつ

みんなの日記を読んだり
話を聞いたりすると


それはみんなが我慢強いのか
本気で充実してるのか

どっちなんでしょうねー!


私はね!

もう毎日が辛くて辛くて
どうしてこんなに辛いのかってぐらい辛いです


直属の上司と合わないだけで
こんなに辛いとは思いませんでした

なんだろう
彼に今必要なのは
たまごっちだとおもう

彼にとって
部下って使えなくて邪魔者でしかないらしく

なんてか
ほんとね
まあ
直接的に言われるのもあるんだけどね

オーラがさ
ピリピリピリピリ

ずっとピリピリ

毎日
朝五時半に起きて
毎日
化粧をして
毎日
ピリピリに埋もれる


そういや化粧さ!
したくない以前にガチで肌に合ってなかったらしくもうぶっちぶち!

ストレスだけかと思ってたら違ったよね!
絶対あのファンデが悪かったよね!ww

というわけでカバーマークは二度と使いません
余ってるのがほしい方はあげるよ←


明日もまた
ピリピリ

明後日も
ずーっとピリピリ

本気で辛い

みんな3年は続けろって言う
その利益のでかさは重々承知してる

でも辛い

本気で行きたくない

 


私ね
これでも最初
頑張って猫かぶって
おとなしキャラで行ったんだよ

しかも結構そう思われたんだよ、たぶん←


第一印象とか
そういうんじゃなく
なんていうか
部下ってさ
愛せとは到底言わないけど
育てるもんなんじゃないのって思ってた


勘違いでした!!!1


新人が一、二年出来ないなんて当たり前!だなんて考えは端から持ってませんね!

はや2ヶ月で
もう質問するなオーラがさ!
はんぱないのよ!ひゃっほう!


結局さ
これはさ

彼が悪いんじゃないんだよね?

仕事を楽しいと思えず
仕事を楽しんでるとも思われず

健気に頑張ろうと思えず
健気に頑張ってるようにも思われず

素晴らしい上司と思えず
可愛らしい部下に思われず

結局自分が悪いのに
文句ばっか言ってる私が悪いんだよね?

 


もう誰か

そんなことないよー
がんばってるよー
かわいいよー
いいこだよー


って結婚してくれないかな!!!1wwwww

 


本気でそのうち慣れるのかな

2010.03.25 たぶんじぶんで作った団体の話。ちなみに昔も今もイケメンはいない。

今まだ気持ち悪いから

おさまるまで

脳内メモ


かきなぐり

 

理想を現実にしていくには
確実に多くを犠牲にしなけりゃならんくて

ただ
なんか
いざ言われると

自分がなにすべきなんかわからんくなる

当初の目的は
ぶっちゃけ果たせてない

それだけの人数では
現時点では不可能だったから

でもその当初の目的を果たすことのほうがいいのか
それともまずはそこを土台にしてちゃんと形を作るのがいいのか

私は後者だと思い込んでいたけれど
前者を考えていた人は
いる意味が無いと言って
去ってしまうようです。

私には
止められるほどの理由が無いし
個人的な理由で引き止めたいがために
犠牲にしたものをすくいあげて
代わりに今あるものを捨てるなんて
そんな大それた事も出来ない

しかしこれは
私が決めることじゃない

私は頭ではない
心臓でもない
でもリンパとかかっこいいからリンパにしよっかな←

とにかく←
どっちを選ぶかは
私は決めない

 

作るのか

それとも

集めるのか


私はどっちも従うよ
ついてゆくと決めたから

あいつの理想は私が守る。
それがせめてもの恩返し。


しかし
思うのよ


全てを叶えられない
それが理想だとしても
叶えたかったって
絶対後悔する

 

引き止める
理由が無い

 

それだけがくやしくてしかたない


きっといなくなるね
うん
そう思う

でもいっか
しかたない
きっとそういうめぐりあわせ

縁の流れには逆らえない
単純に
きっとここまでだったってこと

そこをいちいち
ぐじぐじ言ったってしかたない

どんなに残しておきたいお菓子だって
いつかは腐る

そうだ
きっと
そこでいなくなったぶん
新しいイケメンがくるかもしれんじゃないか

あきらめて
寝よう


そろそろ気持ち悪いのも落ち着いてきた。

 

私はまだまだ強くなる。

2010.03.12 もはや何に悩んでるのかすらわからない

ぐーるぐる
ぐーるぐる

 

友達のお悩み相談所の有力な見解は

非 リ ア だ か ら 。

 

たしかににに

非リアにリア充のノロケやったら爆発予告やないの


や、大いにあるよ
あるし
そうかもしれないけども


そうだとしても

なんだか
そういうもんなんだとか

もうむしろ多分
そういう人なんだってことに
や、衝撃の事実とかでなく、
改めて知らされたというか
目の前にありありとされてしまったので
それを覆すほどの独創力は私にはなく


それが現実なんだと思うだけであるのです

 

 

そこで考えてみて

2つあって


照れ隠し説と


ほんとに真っ黒説

 

 

前者はね
本人が意識してなくてもを含むのよ


ここで

私の中のお二人さんが格闘するんす


ひとりは

世の中の人間
最低ラインがあんたなら
そこまで黒ないんとちゃう
せやからきっと
はずかしいんよ


いい人キャラが関西弁なのはデフォです(何の

 

もうひとりは
ものすごくうきうきしておられる

世の中真っ暗です
信頼信用が原石を磨くのと同じだと思うのはとんだ勘違い
薬と同じです
効いている間は夢を見て
切れればそれまでなのです

本当はみんな黒いんですよ
あなたと違って上っ面がうまいのですよ
確実な根拠のあるものなんて
世の中にはありませんよ

 

 


はずかしだったらはずかしで
厄介なやつやなとなるし

ほんとに黒いんだったら
嬉しさ半分
悲しさ半分
ほれみれ、と
やっぱしか、となる

 


くろぐろに
うきうき春気分

これを痛く感じない間は
無限ループ続きますかね

 

とりあえずやっぱ休憩寝ないとこうなるんですね笑

2010.03.11 今では下世話な話が大好きなアラサーになりました

たとえば


いつもにこにこしている
朗らかで明るくてかわいらしい人に


あなたは


何を話しかけるでしょうか

 

 

社会の愚痴を


仕事の愚痴を


上司の愚痴を


部下の愚痴を


先輩の愚痴を


後輩の愚痴を


親の愚痴を


兄弟の愚痴を


彼氏の愚痴を


彼女の愚痴を


友達の愚痴を

 

 


あなたは言うでしょうか

 


そんな人には言えませんよね

 


では逆に


そういうことが言える人は


どんな人でしょうか

 

 

 


結局自業自得だったんだって
はっきりとわかりました

向こうから来てるんじゃない
自分が招いているんです

なんでもっとはやく気付かなかったんだろうなー

そしたらもっと
笑顔な話が聞けたのかな

とここまで言ってみて
思った

どーだろ
綺麗な話が
根本的に好きじゃないのかもな

人間の根本は
綺麗な心なんかじゃなくて
腐ったもので出来てるって
むしろそう信じたいのかもしんない


そっか
開き直りでしかないけど
そう考えると
結構楽しいかもしれん